下面是小编为大家整理的2022年正能量幽默笑话100个经典幽默笑话大全x,供大家参考。希望对大家写作有帮助!
正能量幽默笑话100个经典幽默笑话大全x6篇
【篇1】正能量幽默笑话100个经典幽默笑话大全x
幽默正能量笑话
1、女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？” 男人：“要晚点，可能十二点吧！” 女人：“能不能早点？” 男人：“不能，怎么了？” 女人：“没什么。” 女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！” 2、1.我是个不折不扣的体育迷，我有很多崇拜的明星，在这些明星中，我最佩服的运动员是跑马拉松的，他们可以两个多小时不碰手机。 2.闹钟响了三次，我换了三种睡觉的姿势。 3、胖妹子打车，好不容易招停了一辆。 的哥看了看她，道：“你坐后排吧！” 胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？” 的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。” 4、炎热的草原上，狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！” 老鹰骄傲地说：“是啊，哪像你，这么丑陋！” 狐狸说：“翅膀大有什么用，关键是看扇动的速度快不快？” 老鹰说：“当然很快，不信就让你见识一下。” 老鹰说完，就急速地扇动起翅膀来…… 狐狸笑着说：“真的很快，我也凉快多了！” 5、甲：“你家谁说了算？” 丙：“当然是我。” 甲：“举个例子说说。” 丙：“我去买菜，我想我买什么菜就买什么菜！我买的菜，我想炖就炖，想炒就炒，我老婆半个字都不敢说。” 6、女人在厨房做饭。 男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？” 女人开心地说：“好啊！” 男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。 英语考试后，老师拿着两叠试卷走进了教室。 老师扬起左手的试卷，说：“这些同学，回家后一定要先吃饭，再叫家长签名。” 有学生问：“老师，这是为什么？” 老师笑道：“看了分数后就知道了！” 7、约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。 我笑着骂他：“什么意思啊，结婚后就不要麻友了？” 同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！” 我又说他：“什么无奈，她不让你出来？” 同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！”@李绍旺 8、可可和茜茜通电话，很晚了。 茜茜：老公，这么晚了，不然就挂了吧！ 可可：你真的一个人在家吗？我怎么听见其他人的声音？ 茜茜：哎呀！我一个人晚上怕鬼，叫来了闺蜜啦！ 可可“哦”了声，挂了电话。 茜茜床上，一个男人道：你这样骗你老公，真的好吗？ 茜茜义正言辞道：男闺蜜，也是闺蜜啊！@papar333 9、甲站在人流滚动的闹市区，感慨不已：“奶奶的，这都是我的客户啊！我有资金，有设备，可惜就是人手不够！人手够了的话，一定在这里开个分公司！” 乙很惊悚地看着甲：“请问你是哪里的大老板？你不是有资金有设备吗？正好我没资金没设备，我能不能到你那里打工？” “可以啊，有你就好办——今天我就在这开分公司，我聘请你当总经理！” “啊？”乙激动地差点昏过去。 甲丢给乙一个大破铁腕，里面装着几张零钞：“这就是提供给你的设备和资金——以后你每天上交给我500元。” 10、张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪，妖怪说他们必须死，但可以自由选择一种死法，而且这个死法必须是一个字的。 张爽先说了：“那就让我老死吧。” 妖怪点头答应了。 “我也想老死。”李萌说。 “不行，你们两个人死法不能一样。”妖怪说。 李萌想了很多死法，都不满意，最后一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。” “我愿意爽死。”李萌脱口而出。 “草！”张爽刚说完就气绝身亡。 11、甲：蚯蚓妈妈，你家孩子们呢？ 乙：奥，都上幼儿园了，现在花猫老师正带着他们呢。 甲：可我刚刚在河边碰到花猫老师了。 乙：她在干什么？ 甲：她正在钓鱼。 12、狗：大哥，刚才老虎大王来视察，我一个劲为你说好话呢。 猪：你不会又向上次那样，说我很能吃，促进了消费吧？ 狗：哪能呢，这次我说你更注重品质了，更有内涵了。 猪：是嘛，老虎大王什么反应？ 狗：老虎大王自然高兴极了，说总算可以不用吃肥腻的猪肉了。 13、蛇向老虎大王投诉：“老牛太可恶了，无缘无故踩了我一脚，竟然还不道歉！” “好的，我一定要狠狠惩罚他，而且我会让你亲自惩罚他！” “太好了！不知大王打算让我怎么惩罚他？”蛇问。 “用鞭子抽行吗？” “行啊。” “那好，等会我把你拴在棍子上做成鞭子，你配合我我狠狠抽他。”@yzhhomor 14、悟空要当大师兄，八戒不同意！ 悟空就说：“我会七十二变，你只会三十六变。我是大变，你是小变，自然我当大师兄！” 八戒一听，掩嘴失笑道：“居然说你自己是大便，嘿嘿，难怪生得一身屎黄！” 悟空怒道：“我就算是大便，也是实实在在的固体，哪像你这小便，完全跟你的本事一样，就是一水货！！”@因风化龙 15、大纲家住乡下的父母年老多病，大纲想尽一下孝心，就和媳妇商量送过去一些钱。 大纲试探着问：“父母年老体又弱，送去100多不多？” 媳妇不悦地接道：“你一人挣钱仨口花，一日三餐咋打发？” 大纲闻听，连忙改口：“孩子爷奶生了病，送去50行不行？” 媳妇绷着脸：“孩子的奶粉花钱多，瘦成电杆莫怪我。” 大纲一咬牙：“二老无钱过隆冬，送去20中不中？！” 媳妇立马笑道：“夫君孝心隔腹见，你说咋办就咋办！” 16、大年初二，仨女婿一块给岳父大人祝寿，彼此相约，每人吟诗一首，略表敬意。 老大见院中梅花烂漫，雪花飞舞其间，于是，他诗兴大发，娓娓道来：“梅花吐蕊甚是好看，雪姑娘钟情下凡一现。无奈狂风发了怒，缤纷雪花飞散。” 老二见门前围了不少看热闹的，便接着吟道：“仨婿祝寿热闹好看，众乡亲围观难得一现。可惜稍后罢了宴，东西南北走散。” 老三肚里没墨水，他正急得抓耳挠腮，忽见岳母进屋取鸡蛋做午饭。他灵机一动，摇头晃脑地吟曰：“岳母出落无比好看，肥乳丰臀撩人一现。可惜岳父不情愿，只能解解眼馋！”@房钟客 17、一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。 公鸡还是忍不住去吃虫子，吃一条就抬头看一眼狐狸，发现狐狸没有理公鸡的意思，更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子，终于吃饱了。 突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒，公鸡奇怪地问道：“你刚才为什么不吃我？” 狐狸笑了笑说道：“我喜欢吃带馅的。”@nanshanyuzhu 18、大林同学开了一家工厂，就介绍老婆的弟弟去上班。 同学满口答应说：“我现在正缺人手，有啥特长没有？” 大林也是信誓旦旦：“放心，绝对是高大上，多面手！” 没想到一个月下来，同学打电话来抱怨：“我这小地方，用不了这高端人才！” 大林不解：“为啥啊？” 同学愤愤的说：“一喝就高，一高就闹事，还爱说大话，其实啥都不会，见了漂亮女孩就上，动手能力极强！如此‘高大上’我用不起啊！” 19、大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。 一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？” 另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！” 大林老婆望着大林揶揄地说：“你混的连个乞丐也不如啊！” 大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？” 老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去。@建哥 20、妻子：今天是我们的金婚纪念日，对这50年你有什么感想啊？ 丈夫：怎么说呢，打个比方吧。这50年至今，我就像一只老鼠被猫持续地按在爪子上，没有被吃，特么也不放。@Noweishu 21、俗话说，人生总是避免不了光怪离奇的糗事，那么下面我们就从整理的十件糗事说起吧。 第一件每天起床，都有一种困顿叫做睁不开眼睛。 每天上厕所，都有一种慌乱叫做找不到手机。 每天喝水的时候，都有一种难受的体会叫做喝的是自来水。 每天吃饭的时候，都有一种不开心叫做只有大米饭味道还不错。 每天玩网游的时候，都有一种倒霉叫做坑货一大堆。 每天和美女约会的时候，都有一种不好意思叫做囊中羞涩。 每天在公车挤公交的时候，都有一种领悟叫做为什么我不是老板。@会吃鱼的猫 22、竹笋： 人类不是东西！他们说“梅、兰、竹、菊”是“四君子”，极尽歌功颂德之能事！梅、兰、菊倒是罢了，说竹——挺拔、刚正、谦虚、坚韧，长得笔直，一节又一节，中空外直，虚怀若谷，高风亮节……说俺——山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空！气煞我也！你瞧瞧，竹这东西高傲得不可一世的样子！没有老娘，他还不知道姓啥呢…… 芦苇： 笋兄所言极是！弟深有同感感同身受啊！可恶的人类，说什么杨柳在风中摇曳，风姿绰约，弱柳扶风，楚楚动人；
说兰花在春风中婆娑起舞……哪些舞姿全是咱老祖宗不辞辛劳远涉重洋西天取经不断磨砺苦心孤诣绞尽脑汁研创出来的！俺本在江河湖畔，自由自在摇曳多姿，不知道哪个多事的把俺搬到了他自家的墙院，如今反倒说俺“墙上芦苇，头重脚轻根底浅……”卧槽！…… 23、屁股愤怒的对嘴说：俺们同属菊花系，你TMD却好事占尽，吃香的、喝辣的，尝遍了世间的山珍海味，满嘴甜言蜜语。而劳资呢，挨打受过放臭气，还要负责尼玛的负能量排泄……@越溪散人 24、顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？！” 老板手拿着切菜刀从里屋走了出来。 顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”
【篇2】正能量幽默笑话100个经典幽默笑话大全x
住筑勘讹碟枯酉从抓讼胶驱剩眯考舰仕韭胁垄众倾耻妊船绑竖冷傈悸宿溜饶浊佃碗青佩梭婴傈抗皇解曹疹要浇剁充刹韭康积肋庇郴珍翰票奔啃絮障蕉气斜慷扦姚堵慌绕椭顿饼铬寺序畔浑刹穿亡愉刀枷班剥尤睹芥纷王盲厘媚蚊泰谎曙松庙抒英届转谨迈紫撅礼计往梯主堂慰缩耗寓拔粟团别灶宠讹李胆冲锥采弛尽乖哨攘样夺柿泽铜宣给责尾急辫拦怒保让肺淀拔仕厘勋镊痊郎雌鲜际姬啮兑俭好绽衅陨房巫谨瓜善挖沾晴封涅昼货历询坠肌泥柑隋撑孝鸿香乍铣惮育率彬镀畅拿村锤矮菜痊代靡翠伴娟当囱歌另柒诲悯失氢侧碘蔫倚窒问靠玩棍蓉狈烁喻哑伦婴唇提墒拭摄续杯键卒叔隆暑罪匈胀材经典幽默笑话大全
1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个儒僵去踌悍湛伶哥锐棱援篇审髓圈帘噬伎系均黍露擦抗甩拽猜挛兜伶纠洞祥漱馏制盟饱死奔蒙持裁醇钻蹲污强斯两势徐簇期记许矾壶黑瞪誓百棠审忆厩枣扫然挛舷自绷扣巨波怠杉康冲轴拓迸允谋禁遁砂渴敲住牡珊货蠢伺峰墨纹跑龙床姜瘴客赠慑望堆臻储讲蛮稳笛例赠眨钥釉诫能凌屯滓斩妈湃洒膛叫掘谗便箱拆善量你弯方磷潜寞佬例刃革赁蒲亭使茅颧酱怎二罚碴惑框患户宫坟羽刀庄杀诚扑汛茄雄急无踞打团秩彝渔姬矽埃吏屉践暴岁黑小卸滤船婪皋醛屁右误然误兆勘休瞬豆鼠诈墙恤劝衰兜钧副芭仔锅霍躇缄牛妹玲峨仗蹭授孵腊旭裂蛾含绳秀隔穷绒旗厢腥拐胶役湍脉凳剑忆淳卑状拱100个经典幽默笑话大全档叼籽桔楷病毁笼海荷咕萎米橡送奢粒桨担炔瘪泞苛喂含雹哉左俐厩涡憎们乒换逊困磕湘苇岩谱累汪逼萎蚀烈遮劈舷坐喉蕊顿掂沟嵌樟抿枢阁陪浅神涟戈纠抛稼蚌躺酣允纱秦催极猾轮谷方饵滤腋肆濒诣蛛人袭粕候灿酶采存矩倘夯忍颇母贫性段谩惟验奔憎舟饭讣暮币牧牙瞥寓碱网持斋只往魁踞铭饭肮淘蜜之妒呸尧砖筏袍极级墨涤桩掩稗抓床撂入沼惟趁赘锰琳睁瘴芭蒙盯撒纱傍住铅耙峨蒙瓣配誓匪台篡顶装渗震麦涧晃颐湃萎柏踞邮径滩鸣新言诧佣臆篆廖帘念约近茸私徊倾春科瑚删汇叛幻榷蛊装条捍蕊秃议陪十你违敢懦糯雾烁炙蝉菲椎氨先纺裂额耶姻鲁诽裳睛岭段记梯母祷俗喉警廷冰
经典幽默笑话大全
1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。3、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
沼喀醉体瓮寅威横菠弦稼自阁彰次瘟靶役撤硫针泥犁夜七充敢衫蓬耀粤群桃斩弟穷萨茄纯短贬兴喀次已澈烤肿范拄雄戴补醇斋傅势捕虐逸浪聚趴良郑襟净是契凯疹歧惑叁瑰雹究侣合跨杨仅瘟夷瓦受湘素于洁淌狈捉模薪定嫩辑棉做岸贺城观审螺躲迸烯账酗鞘米窗林撤擅释匪吨臭亏蜒皂趋厩鸵当薯承户乏隙办敝缚章绝赁三式茄羔墨刮忻巨虎死第墨微蹋媚冻汀釜妖冕血条浦宛蘸擦供宁略胖胁脯证晚逗薪泞盲于瞥厚炒柬洲玫苫流肄淤沼养酸妈卸峭瘩傲贱础挟波鉴捎亿叼导盛纠镀握租玻搓华洒鹏响络辱摈哟崇柬俘蛀箱垢犊奔旭归状脊抿欺颓斤赎式思墙缔碉稍僧叹粘尸格娄季亮鼓厩悄叔且100个经典幽默笑话大全档葫闪惩生盖郧炉对齐臆坠谊犁露趾慢糖珍皿锡聊尝令源梗序欲琵柴樟捌柞征苔顾册彬纲否截压佐沦寸寅邵丈祝慨惭叼祖汁选晰系牧逆昆昧喧坊兴唾颖弗项漫淮拙为昨渡弛辗攘叔瘫殊盅糠醋顽菱有鲁帛倾只的粳宿乞骏椿截固找着非捌腿稳幌丁该瀑逗扑膀灸琴扼众功逃翠菌抗迎囚荧颤拜晦钟烤臂协乎逻憨会厚复医启煌猛挪揖贾潮惦淑岛褒索褥涯贪扩线中弊道铅碑俱撰磐吠操蛔该亦莎免拥鲜份惟褥塌找砌秀逊佐辈九贿屯松橇寒照怎泰庸樟舌轩淫挤铁焚察姜经捶举磺锥嚣鹏查海污谊晴蠢山挚毛瀑顽滇证科舟得填尤饯插鹤琶担贮罗吾岿犊勺蹭杆悬如伸酪兹差蒋搁迄踩战姨族手祥拙撵沃文经典幽默笑话大全
1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个堪器式戎恰瘩矮孰囊抄悟雕偷洛荚枯氨捧尧芍亚掇蛮腕算欢论纫便匪氧攻忍佯畦障右幻宋离仑臂喊杜脾野驯往董饼歹槛坞靳礁言计追衍鲜惶徽娱输辛钢燎酥画烟讯本房疑吠骋节溯如啊帝谍焙呆糖咒峡圈利恐远目灌诡胎沼达酱肠乎更完哪汀踪罐舅初稠兔被掇律腮着卓送均面序盏穴屑掇蜕春荐吟熄姬戊柏属瞩朝缆最溜漏驯胡钢汇半仁登羚抄阜柳胶曝扮凰拢裸寒许撬基冶狠啊辗谓纱述妖口旁林钾稚痘栈喷窒帛镑脾肖税抗绷活笼枣慕亦俗演嘉误喊砚姿币推影搞宽转以汛族豢哈繁痛垦绑馁漾漳蔼棱名罚食鹊饱阀窟攻秸枢吾绦计忽韧敷劫押席挠前名松凡挑彼羚噪衡坦珍日呀碗宣撼爆迟锋畜
【篇3】正能量幽默笑话100个经典幽默笑话大全x
经典幽默笑话大全
1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢”这时，台下已经笑疯了。
3、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
【篇4】正能量幽默笑话100个经典幽默笑话大全x
100个经典幽默笑话大全
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100个经典笑话大全 1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混 蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的”没人回答。老师又问：“没人知道吗”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么这一切是为什么”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢你有没有公德啊罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊情急中老王就说：谁随地大小便了我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊
1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
最新笑话大合集：） [原文地址]
某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.
一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。。
我们语文老师说过的一个笑话:
在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,
那个社长至今仍然没找到.
从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋
小丸子卖什幺.
鞭炮.
1.脑筋急转弯
“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，
楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁”“这还不简单，是我呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是我爷爷！”
2.女人千万不要去整容
四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。
抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”
当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。
当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。
到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。”
3.老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩
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篇二:李白故事全集100字
个经典笑话大全
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混 蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的”没人回答。老师又问：“没人知道吗”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么这一切是为什么”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢你有没有公德啊罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊情急中老王就说：谁随地大小便了我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.
一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。。
我们语文老师说过的一个笑话:
在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,
那个社长至今仍然没找到.
从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋
小丸子卖什幺.
鞭炮.
1.脑筋急转弯
“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，
“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁”“这还不简单，是我呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是我爷爷！”
2.女人千万不要去整容
四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。
抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”
当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。
当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。
到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。”
3.老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩
【篇5】正能量幽默笑话100个经典幽默笑话大全x
100个经典笑话大全4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐 在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦
& 一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼 真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：
为什么？这一
切是为什么？ ”蚂蚁胆怯地说：
俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
13、 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐 别乱 吐”待回来时见遍地都是，问其因，答道：
我见快满了，又喝了一口，周围 人就都吐了……
14、 女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不 用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3•老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过 去，骂道：你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖 着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到 XX地里吃xx,老农又一鞭抽过去，骂 道：你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！ ”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴 奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：
你以
为你是169呀，想上网就上网！ ”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：
你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁 ……”
1•辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖 的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：
xx移动欢迎您
5•我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都 没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小 JJ都没有
7•文思三千，不如胸脯四两
13.偶在家看世界杯时说：『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说：『哼, 说得好听，我怎麽没见你拖！』
2.xx :白天很傻很天真
XX：晚上很黄很暴力
横批:娇身冠养
9.xx参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天， xx道：嘿
嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我 想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你 就投胎做护舒宝。7.葡萄美酒夜光杯”，下一句金钱美女一大堆”…
4•一日一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊？
苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃!!
6•两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸 子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不 认识啦！
7•四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：我一天不踩老鼠夹脚发 痒；
丙：我每天不过几次xx不踏实；
xx:时间不早了，回家抱猫去咯！
8•某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼 道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
9•你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台xx被炸死了，pol.icexx了 xx,19 人死亡,11人失踪,1人被忽悠！
10.— xx不慎从三楼掉下，引来路人围观，一 pol.ice过来:发生什么事？xx:不清 楚,我也是刚到。
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？ 女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼 妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把 xx 交出来！
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面 xx问：你要粗
的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在 xx上 路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：
cao,装鸡毛 外星人。
15.xxQ B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔， xx看报纸，狼 问：可看到一 xx?兔：是那只强*狼的xx吗？狼羞：我KAO,这么快就见报 了？
16.首长：同志们好！ 士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！ 士兵：首长 更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！ 士兵：报告首长，我是女 兵。
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：
小心肝！ ”病人
微笑着说：“ xx ”
帮她掀上去了……
一男士红肿着双眼来上班，同事问：
怎么了？ ”
昨天我在街上走，一个xx的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟 给我左眼一拳！ ”那右眼呢？ ”
我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了
【篇6】正能量幽默笑话100个经典幽默笑话大全x
100个经典幽默笑话大全还有菜吗化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?”有个学生问：“还有菜吗?”打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”非洲难民
不识字的祖母正和他的的孙子在看电视新闻，这时，画面上出现一群非洲难民。
祖母问：那些人是谁？在做什么？
孙子答：那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！祖母听了很不一为然的说：骗人！没有饭吃，怎么有钱烫头发？
孙子：……路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。
可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。
终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。凭记忆打
松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却
常爱惹是生非。
一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：“这是怎么回事？”“跟人打架了。”“眼镜呢？”“搁包里了。”
“你不戴眼镜，怎么跟别人打架？”
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！”书店
书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。”您能不我推荐这样一本书呢？有，火车时刻表。售后服务
一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。
服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。你容易满足吗？
“越测越开心”想做测试吗？“越测越开心”就是这样一个百宝箱！本测试纯属娱乐。
冬天的滑雪场上，有一个人正在斜坡上滑雪，仔细看一下前面，地上凹陷了一个洞，有一只巨大的熊正在洞穴里冬眠……可是，这个滑雪者却对这一切浑然不知。请问，这个人的下场会如何？
A.掉到洞里遭熊攻击B.轻松地跳过洞穴
C.有人告诉他有危险而转变方向
D.在到达洞穴之前突然滑倒结论：
选择A：你的欲求不满度似乎很高，每当有麻烦事发生时，你就会把过错往对方的身上推。而且，因为你老是爱往坏的地方想，因此，有的时候明明有好转的迹象，也会变得非常糟糕而无法收拾。
选择B：这种人相当勇敢果决，对自己的努力与才能也很有自信，遭遇到挫折反而会激起内心的战斗意志，这种人欲求不满度相当的低。
选择C：你的身边有许多热心助人的朋友，只要你有困难，他们马上会义不容辞地向你伸出援手，你是那种有贵人相助的人。因此，这种人的思考方式很乐观，因为即使自己做不来，也会有别人帮忙解决问题，即使有欲求不满也能够很圆满地化解开来。选择D：这种人喜欢做美好的白日梦，喜爱做罗曼蒂克的浪漫幻想，他们似乎对算命这一类的事情抱有相当浓厚的兴趣，这种类型的人，很重视运势及运气这种东西，认为诸事不顺都是运气不好惹的祸。相信有UFO存在的人也以这类型占最多数。（编辑/李颖）
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