伤心经典日志1 “我喜欢你。” “我不喜欢你。” “为什么，你喜欢什么样子的？” “不知道，反正我不喜欢你这样的。” “我等你。” “愿意等我不拦着，但是就算世界上就剩你一个，我也不会选下面是小编为大家整理的伤心经典日志【10篇】,供大家参考。
伤心经典日志1
“我喜欢你。”
“我不喜欢你。”
“为什么，你喜欢什么样子的？”
“不知道，反正我不喜欢你这样的。”
“我等你。”
“愿意等我不拦着，但是就算世界上就剩你一个，我也不会选择你。”
想让一个人死心，这么三言两语，不也快刀斩乱麻，死也让别人痛快些，一瞬间屈辱恨意抵消所有爱意，自然也能放下。日后想起你，也会格外振奋憋着一口气努力工作生活要你将来看到他格外后悔当年的有眼无珠。
从小到大，面对不动心的，不太喜欢的，我的感情观就是让你恨我，也不会对你有半点虚假的温柔。害人终害己，这话我还是明白的。
大三那年秋天，用上面那段对话拒绝了一个当时还算喜欢的男生。因为那时候我觉得他研究生毕业之后可能到外地去，而我还没有喜欢他到为了他改变一个城市或接受异地恋的程度。
说那些话的时候，怎么能不心疼呢？走过天桥的时候，他还是哭了。昏黄的路灯，来来往往的人，他就那么哭的撕心裂肺。我何尝不想蹲下去抱抱他，告诉他，对不起，对不起，说出这些混帐话。这样狠心对你，我也不愿意。
可是我说这些话，除了愧疚同情和一点点心动感动，并不能改变我拒绝他的决心啊。而这样的行为，除了让我自己良心上稍微能原谅自己，觉得自己也没有那么讨厌绝情，对于他，又有什么好处呢？
接下来的日子，在校园里经常碰到他，也依然看到我的各种主页上他的日日到访。
后来他去nj，遥远的南方城市，临走之前送了一大堆诗集给我。他总以为他了解我，实际上我根本懒得读诗。
他对我的好朋友说，这辈子再也不想见到我了，一看到我想到我他就想起自己痛哭狼狈的夜晚。他以为我是个善良重感情的女生，没想到这么绝情。
你以为我听到这样的评价，心里也会好受吗？
被人喜欢，本身是件快乐的事情。可是若你无法给予回应，就不要在开始就一拖再拖。不要打着各种善良的旗号，对她温柔，让她越陷越深，无法自拔。
你说我们隔的太远，你说我还没毕业未来难预测，你说心里还放不下高中喜欢的女生，你说好久不知道什么是喜欢，你说你以为你喜欢我却发现仅仅是好感，你说……现在想想，这都是一堆什么烂理由。而我，愿意去相信，相信你真的为我好，相信你有难言之隐，相信这都是你善良负责的表现。于是更死心踏地，只想做一直等待你的深情姑娘。有时候也怀疑，你不喜欢我，一点也不喜欢我，从来没打算和我在一起，就算世界上剩我一个姑娘，也可能不会选择我。这种时候，我去问你，我们是不是没可能了，永远没可能了。你回答我的永远是睡吧，永远是逃避，永远是沉默。说一句真话，就真的那么难吗？
其实感情里，怕的不是绝情推开，最怕虚伪自私地逃避。虚假的温柔，就像慢性毒药。
想让一个人死心还不容易，在ta还没深陷其中的时候，告诉ta，就算世界上就剩你一个姑娘，我也不会选择你，没可能，死心吧。这样的话听了还要赖在你身边的，还愿意哭天喊地做你的深情姑娘的，也算是世间少有的没骨气姑娘了吧。
伤心经典日志2
天色开始变得匆忙，落日的霞光太长，孤单飘落却显得惆怅，让我打开尘封已久的芬芳，我以为我能忘记时光，而时光却渐渐将我淡忘。
绝望淡淡，掩埋了希望，时间带着假象在流淌，我独自在黑夜里寻找，那份遗落的坚强，*凡不过寻常，像似所有假象都被珍藏。
落叶飘零的秋天，带不走的是夏伤，看不破的永远是真相，想要退后，却淡淡模糊了双眼，那些牵强附会的伤，回忆旁白的是泪水的信仰。承诺这个代名词，是需要依靠真诚来偿还的，因为假象总是让人太温暖，所以才想会模糊了你给过我的那些浪漫，透过泪水都被一切看穿。
假如我们不曾离别，是不是现在的风景会柳暗花明；假如我们不曾放弃，是不是山的那一边，海的那一岸会有别样的风情；假如我不曾错过你，是不是我们就能遇见下一个薰衣草的奇迹。
别再哭泣，就让你走，再多痛苦的等候，相信我也能承受，闭上眼，不再留恋，你却一遍又一遍出现在想你的夜，别说，不会有结果，永远永远别说分手，而你又怎么能够，就这样的放手，一去不再回头。
不遇见你多好，就不会承受世俗的冷眼嘲讽，遇见你更好，那样我泛起涟漪的心怎肯甘于沉寂，那一夜的烟火，照亮了整个小桥人家，我在万家灯火处，为你点燃一盏流年烛灯，你尽管，尽管把我当成一个稻草人吧，那样的话，任凭风吹雨打，我都在桥的那一岸，为你挡风遮雨，那样，你高贵冷洁的婀娜多姿，肯在我的肩膀停留。
如果这个世上有真爱，那一定是你前世不肯离别的回眸；如果这个青木年代，会有钟情，那一定是曾经山盟海誓，共尽患难的幸福。而今，没有了真情，也没有了无端的爱恋，是不是我们就该重拾友情，做一个挚友，只盼交心，不谈感情。再回首，背影已远走，再回首，泪眼朦胧，留下你的祝福，寒夜温暖我，不管明天要面对，多少伤痛和迷惑。
点一盏灯，听一曲孤笛声；等一个人，等得流年三四轮。风吹过重门，庭院幽冷，一纸红笺约下三世缘分，史书翻过这一页也让记忆封存，鸳鸯锦辉下这一段孤独浮生，一世长安的誓言，是谁还在等，那梦一场她城下作画，描一幅山水人家，雪纷纷下没了千层塔，生死隔断你我的寂寞天涯。若可，让我此生再为你起弦风雅，奏一段白头韶华，雪纷纷下，湮没了千秋梦，长安的誓言，史书却未曾写下。
有一天，你若听见窗外风笛声，飘落的孤叶，画一个圈，让年轮写于叶子，定格成千年的风景，爱人啊，我在你窗外撕心裂肺的呐喊，你可曾听见，爱情最折磨的不是别离，而是感动的回忆，让人很容易站在原地，以为还回得去。那一抹抹紫藤花，开在我们相遇的远方，无人采摘，开成了紫色的相恋，你可知道那些都是我们相爱的印记，阔别经年，还会有下一缕紫色檀香吗？
那一场夏雨夜，没有画下你的脸，想枕着你的容颜入睡。一个人的时候，偷偷看你的画像，我有多爱你，我将千纸鹤折叠成了小船，放入小舟，希望水波目送我的祝福到达你的彼岸。当时嫌你烦闷，不够关心，而如今，一个人的时候，才知道寂寞让一个人好难受，那种想念犹如流星划过天际，昙花一现，此刻方知，有你的时候，哪里都是欢乐，如今水干涸了，让鱼儿如何寻乐。
我的笔，像落花，常开在那无宿之地，我笔下的你，妖娆多姿，精灵般地妩媚动人，只因我想把你写进我的人生里，而如今我们只能相望于江湖，唯有挥剑斩情丝，斩尽一切缠绵，任凭爱情的春草疯长，夏木丛生，而我*山丘，没有你的我，从此天涯流浪，学那浮萍自由，落叶随风。
红尘世染，不复初衷，而我再也不敢近你身旁，不敢抚你柔丝，不与诉以心事，唯有在深林里守护，守护那你曾留下的一排排脚印。红尘有路，路在脚下，我愿在这个夏天把你写进我的伤心，写出我的情怀，因为这是你与我，那一世的夏伤。
一千年以后落笔于20**年6月18日
伤心经典日志3
月好冷，夜好静，外头风声和汽车的噪声早被忽略，心中是思念还是思念引起的伤感也不甚分明了。
还在为她而不知所措，二十三岁，曾经压制住好些不安分的思想，如今，像是被逆袭一般准备收拾残局了。自以为以前的克制是一种成熟，直到把自己的焦躁，患得患失暴漏无疑后才怯怯的承认，在这个年龄选择去爱，太晚，而且，伤害已经造成，对她，更深的对自己。
家贫，农民，学业，未来，一个又一个阻碍，无奈，不屈，碰壁。这样造就的性格终究不会是放手爱与恨的。总以为爱情是在自己稳定后的去选择，总以为可以这样的孤单下去，总以为生活没有爱情反而变得轻松坦然。现在，这算是哪门子成熟，哪门子理论。只因情不自禁就让自己陷于慌张，情绪化的灰色格调中。昔年轻狂一阵吹去的无影踪了。
人家不会对自己有意思的，何必这样折磨自己去苦苦思念呢？若还心存侥幸那就更不必了！还用老方法，让时间将心爱的人忘去，不产生交集，爱会渐渐淡下去，许多年后又是一个有始无终懒得提起的往事。
然而，究竟是为了什么，因自卑不敢去爱的人，还要理想高高挂起，总想活在自己的心灵世界，可那个世界已被现实冷默到连爱情也装不下了，这就是理想？
何况她的笑，她的单纯，声音和身影，明明不那么美，却比得上世界上任何事物更有吸引力。她的冷漠，她的不解，还有她直接带来的刺痛，还居然有愈演愈烈的趋势。迫切想关心，迫切要倾诉，迫切到一厢情愿自己还不知晓…
没人会知道该怎么做才是正确，因为思念已成了无药可医的病。
更重要的，现在又不能过分的靠近，先前的靠近，自己太热烈，彼此已然冷漠。
如果直接的去摊牌，让她去理解那份承受不起的心，太没骨气。就是一直那样无望的等也不要让她再伤一次或在让她的不理解曲解那份真诚到只愿付出的爱。
这样解决了一个问题，不会再躲着爱情，不会再欺骗自己：那仅仅是好感不是真爱——只是不愿经营自己的爱吧！
周围似乎嘈杂了，不过夜依然静静的。
何不想简单一点，爱与被爱若被自尊心抹杀，这个世界的浪漫几乎荡然无存了，既然选择爱情，为何不纯粹一回，为何不认认真真的爱一回，哪怕对方只是愿当你过客只当朋友。那毫无希望的爱能持续多久呢，可能只会收获伤心的爱又有什么值得留恋并无悔的呢？
似乎什么事情都要问得清时，错过的竟是青春和时间，那时候的弥补才是永远回答不了的难题。
现实是我已经那样无助和迷茫了，这才知道谁也不可能在爱情的作文里给出超脱的分析，爱情只能是诗永远成不了禅！
又动手写下那些此刻只有自己才会懂的思绪，从决心喜欢她时，每每伤心思念无法释怀，就记录一笔。写完后告诫自己一切如旧，还是会一直追逐梦想，学着控制自己。向前翻了翻，第一篇是《我愿为你伤心一百次》
时刻提醒做一个始终如一的人。
这是第十八次……
伤心经典日志4
2016年2月6日，公司放年假，不长不短的旅途后，回到家已经是晚上七八点了，放下行李，还未来得及换下装备，妈妈告诉我又客人要来，几乎是一瞬间，我秒懂了妈妈口中所谓的客人，这些年，村子里的人陆续有人安排自家的亲戚和我相亲，说实话，已经习惯了，也麻木了，不好推辞，只好顺着他们。
那天天气很好，即使是夜晚，虽然有些微凉，但依然可以看到天空微微发亮的星光。那是我们第一次见面，我坐在沙发前低头玩着手机，你舅妈的声音从楼下传来，一会儿便来到了客厅，我抬头望去，你白皙的脸上有些拘谨，还有点羞涩，那是我第一次见你的全部印象，似乎还不错。那天晚上你的话并不多，偶尔附和一下，相比下，我的话较多，大概是回家了，心情好，大概是你当时的态度就是我喜欢的样子，所以，毫无防备的，对你多一点心眼。后来的我才知道，很多事情，一开始，你认真，就输了，所以我是输的很彻底的那个。
那次见面以后，你表现的非常积极，每天电话微信不停，我以为我是你喜欢的类型，你也说过，我就是你喜欢的那种样子，高高的瘦瘦的，爱化点淡妆的，性格很好的。当时的我信以为真了，或许你当时说的是真的，只是后来为什么又不是了呢？大年初三那天，我们一家去了外婆家，因为发烧感冒，你一直给我打电话想带我散散心，或者带我去买药，我拒绝了，然而我没想到的是你会突然真的来我外婆家接我，虽然那个时候我确实也很想回去，可能就是在那一瞬间，就开始慢慢沦陷了吧。那天之后，我们的关系逐渐变得缓和暧昧起来，每天电话微信问候也逐渐频繁起来，我似乎也活成了恋爱中少女的样子，很幸福，很开心，虽然我们并没有真的在一起。
3月5日，我去了深圳我同学那儿，她表哥也是今年来我家相亲的对象，她一直很努力的凑合着我们，但我知道，即使对方人真的很不错，我也只能婉拒了，我不知道那天你是不是也有紧张感，所以才会跟我说：“我不管，从今以后，你就是我女朋友了，”；你也没问我是否同意，又或许你知道我不会拒绝，所以一切就那么顺理成章的，我们在一起了，因为一个人，一条微信。幸福从来就没有征兆，我以为我们会一直那么美好下去。直到我们在一起后的第一次见面，你帮我买了去成都的往返机票，三天的时间里，由最初的淡定和后来的紧张，我似乎发现我们之间少了点什么，走在热闹喧嚣的锦里，人潮涌动，你的步伐很快，我需要小跑才能跟上，那个时候我其实很想抓住你的手，但仅仅是想，因为我不敢，因为你似乎没有那个念头，我怕你笑我，好几次差点跟丢你，你说：这边人很多，你跟紧点，我说好，然后就一路小跑的跟着你，像个跟班一样。心里有些难过，但是还是释怀了，可能是第一次正式见面，所以都比较内敛害羞吧。现在想来，原来是因为你不喜欢我，所以才不会牵起我的手。这么简单的道理，我后来才知道。
从成都回来，我一直很忐忑，心神不宁，我跟我的闺蜜说，我没有安全感，我们之间不像恋人，倒像是很客气的朋友，我闺蜜骂我说：你一直俺么拘谨，肯定是你的问题，不是他。我当时想应该也是，我太拘谨，太害羞，所以好几次吓到你了。那天我在朋友圈写下：伞下的天气是晴天，却容不进阳光“你当时跟我说，宝贝，不要想太多。我信了！后来的后来我们又聊了很多，你把新房子的装修让我给意见，卧室里的瓷砖地板颜色让我选，包括家具，你说你是男生不在意，但我们的卧室必须是你喜欢的样子，那时候我很开心，你能让我在你的生活中参一脚，我也很开心你认可了我。我们一直朝着幸福的那个方向努力，终于，第二次见面，你带我去见了你的家人，我很期待也很紧张，虽然你的父母认识我爸妈，虽然你一直安慰我说，你爸妈特别喜欢我，可当时真的有种：丑媳妇见公婆的感觉，很害羞。事实证明。你的父母确定都挺好的，很随和，很和蔼，那天你爸似乎特别开心，吃饭时喝了很多的酒，那天我看不出你的心思，但你是似乎也一切都很正常，担心我，关注着我。怕我落单，所以尽可能的陪着我，我以为我们的未来很近了，似乎一切都水到渠成了，你爸妈跟我说：端午节过后，等到七八月份你们俩就一起回去选家具吧，年底乔迁。你说让我回去选。我笑了笑，没有说话。那天你的家人们都很开心，我也很开心，因为你的父母认可了我，一切都那么的顺其自然，可是为什么后来第二天，没有任何征兆的你就突然跟我说分开呢？
到广州后，因为路线不一样，我们分开走，你在去往火车站的路上给我发微信说：我怕伤害你，当时的我并不理解你这句话是什么意思，后来你告诉我说：其实你并不喜欢我，你只是想找个人结婚，恰好我各方面都不错，所以就这样了，你说你对我没有感情，只是因为我是适合你结婚的理想对象，现在你突然发现你不爱我，甚至都不喜欢我，你说我太脆弱，你不忍心伤害我，所以趁现在赶紧分开。。我理解你，也懂你的意思，可是为什么你到现在才告诉我，你并不喜欢我，为何要在见了家长之后第二天告诉我这么残忍的事实。我知道我傻，我懦弱，我试图去挽留，当我看到你笑着跟我说：你就当是一次感情的经历吧…我傻了，是的没错，快26岁的我没谈过恋爱，这是第一次。我不知道怎么去形容我当时的感觉，像心脏被抢打了一样疼，我以为给你时间你会慢慢想清楚，可是事实证明我错了，接下来的三天，你甚至都没联系我，一句话都没有，第四天，当我毫无犹豫的把你家人给我的红包钱全部还给你的时候，你也一句话都没说，甚至一句抱歉都没有，我终于死心了。这段感情让我明白了，当你认认真真的对待一个人的时候，也许你的付出在别人看来那就是个笑话。
时过境迁，现在的我终于明白爱一个人，要有尊严，他不爱你了，要学会放手，纠缠和无理取闹都只会让对方离你越来越远，认识你，我并不后悔，喜欢上你，更不后悔，因为这是我自己心的选择，爱上了就是爱上了，没有谁规定爱上一个人就一定非得让对方爱上你，一厢情愿，就得愿赌服输，这段短暂的爱情，或许在你看来，并不是爱情，虽然很短暂，但曾经让我整个世界都变得豁然开朗，我无所畏惧，我也坦坦荡荡，只不过我失去了一个你而已。
真的就差一点，我们就真的在一起了，如果当时的你没有想那么多，如果当时的我再努力一点点，现在是不是就不一样了？人们都说童话里的故事都是瞎编的，那是属于真正的王子和公主，我知道你是王子，而我不是你的公主。曾经天空下着雨，但因为有你，所以整个世界都很明亮，如今天空很明亮，但因为没有了你，所以一切都很暗淡。未来的你不知道会遇上怎样一个女孩，陪你看细水长流，陪你做你想做的一切，我祝福你，就好像祝福我自己一样，愿你幸福，无论在哪儿，都能过的比现在更好。我们没有在一起，我不怪你，怪只能怪我们缘分不深，而你终究还是不属于我。而我，奈何情深，向来缘浅。
亲爱的，原谅我最后一次这样叫你，愿你的世界里有一个辉煌的未来，祝你永远幸福！
伤心经典日志5
田馥甄的《渺小》已经被我单曲循环了N遍，她在专辑里说过，这首歌写的是她自己，她就是一个渺小的人。我又何尝不是呢，我比任何人都渺小，我只是个女子，我也会累，我也会哭。
有时候莫名其妙有种想哭的冲动，有时候莫名其妙靠在墙角抱着双膝只想静静，有时候莫名其妙坐在窗前看着窗外愣愣发呆，有时候莫名其妙会突然心痛。我想我一定是病了，我是不是快要变成天使了，如果有一天我突然失联了，那一定是我长出了一对翅膀。那样我就可以见到我的爸爸妈妈了，他们看到我会开心吗，还是会怪我没有好好照顾自己呢？爸爸妈妈，女儿好想你们呀，真的好想好想你们！女儿好累，好想吃妈妈包的韭菜猪肉大包，好想坐在妈妈身边再给我扎个朝天辫。我可以哭吗？好想趴在爸爸宽厚的胸膛里放声大哭一场，跟爸爸诉说所有委屈，好想让爸爸再拍拍我的肩膀，我家小妮儿又长高了。我喜欢过节又不喜欢过节，总是如此纠结，我害怕孤单所以喜欢热闹，可热闹过后还是会留我自己，很害怕很害怕这种感觉。行走于道路两旁，看着行行色色的人们，突然会很迷茫，会很想哭，也很累。
一直觉得自己很蠢，很傻，也很笨。蠢的想过要结束自己的生命，总觉得生对于我来说没有了任何意义。傻的在心中一遍遍问自己为什么要养育我，又为什么要生下我。总是觉得我是这个世界上最多余的人，总说自己是最命苦的人，也总说我是万能的人。我只是生活在世俗中的一棵渺小的小草，在绿油油的草坪中多我一颗不多，少我一颗不少而已。我不是万能的宇宙，我只是个女子，一个渺*凡的女子，一个会疼会笑也会流泪的女子。时常对自己说要坚强，要忍耐。努力让自己成为万能的人真的很累，我想歇歇可以吗？也许会说既然生长在了这个社会就只能崛起拼搏，坚强不屈。凭什么？凭什么让我一出生就承受这么多，凭什么我的命就如此苦，我怨过，恨过，哭过，这又有什么用呢，擦干眼泪后，我还是我，我是万能的，我是坚毅打不倒的小强！可我也想说我真的没有那么坚强，我也真的很累，很想放声大哭一场，我不是没有眼泪，我不是真正的汉子，我也有一颗脆弱容易受伤的心。
我喜欢拥抱，喜欢那种暖暖的感觉。小时候的我最喜欢妈妈抱着我给我讲故事，聪明阿凡提的故事一直记在心里。最怀念为了吃块糖撒娇着要爸爸抱抱，嘴里塞满糖眼泪汪汪的在爸爸怀抱里咧着嘴傻笑。现在的我已过了那个可以在地上耍赖皮撒娇的年代，身边也已没有可以给我拥抱的亲人，无奈的每天强迫自己要微笑，要坚强，要独立，要做个刚强的女汉子，可我并不想做女汉子，真的不想，我也想做个小鸟依人的软妹子，想哭就哭，任性时可以放任任性，可是生活中的无奈不允许我这样，我该怎么办，能怎么办呢?我好累呀，好想哭，好想转身疼爱我的你就在身边，给我暖暖的拥抱，什么都不说不问就这样静静的抱着我，感受着一颗颗滴落在你手心里的珍珠。
越来越怀念小时候，越来越想爸爸妈妈，不知道为什么，也不知道从何说起。是因为我变脆弱了吗，呼，也许吧，也许是因为我的渺小，也许是因为我累了，想哭了。随着年龄的增长，能彻夜聊天的人越来越少，不是不想只是都有各自的事情要忙没有时间和充沛精力了。每当睡不着就想翻翻小时候仅存的旧相片，看着小时候的我，年轻时候的爸爸妈妈，趴在我的小窝里就会想哭，就会觉得自己好累，就会把所有开心不开心的事情涌上心头，就会想乱七八糟的乱写一通，就会觉得这才是真正的我，一个会哭会喊累的我。
记得妈妈在雨中翘首等待着我放学，裤腿湿了一半只为给我送雨伞，唠唠叨叨的给我换雨鞋，我总会对妈妈说：妈，等我长大了挣钱买车不让你走路。记得爸爸突然戒了抽了几十年的烟，只因一次咳嗽嗓子疼大夫说我有先天性咽炎，饭后就会看到爸爸出去，几分钟后就会回来，每次我会故意跳到爸爸身旁搂着他说：饭后一支烟胜过活神仙，爸爸好香啊，有香草的味道。记得妈妈跟我说她和爸爸抱着我骑三轮车用了不到十分钟到了村头的医务室，因为都是土路*常骑车大约20分钟，只因小小的我吃面不小心把面条吸气管里了，妈妈说我都哭不出气啦，掐了好几次人中，说我这是大难不死必有后福，只是留下了个后遗症那就是打死都不吃面条！妈妈还说我的一对小酒窝就是她掐人中时顺便给我按出来的，好吧，妈妈也欺负我不懂事啊。我很怀念爸爸妈妈在身边的每一天，我也永远都不会忘记他们那包含不舍，期望，祝福，爱恋的眼神。我不会再愚蠢了，我会好好活着，我会活出个精彩人生，会快乐坚强的活着，因为我是爸妈骄傲的女儿！
虽然被生活中的无奈所压迫，可我依然努力快乐着，我从没有放弃我的追求与理想，我坚信在不久的将来，我会实现我的理想和追求。我还是会哭会累会脆弱，也依旧会穿上我坚强刚毅的外壳游走在社会中。天空还是那么蔚蓝，小鸟还是翱翔在蓝天白云之中，微风依旧缓缓吹起嫩绿的枝叶，很美，真的很美，这样的画面拨动了我的泪腺，怎么办，憋着还是哭呢？让我憋着吗，不，我想哭，我也累了。
等等，待我到大海边对着大海说：我是这个世界上最渺小的我，我没有你们想象中那么坚强，我会哭也会累！让我的泪水消失在大海中，让我的声音淹没在海浪声中吧。
伤心经典日志6
流不出的泪最伤，说不出的话最痛。我们又整整冷战三天了，除了重要的事会有交流，其它时间我们都各忙各的，你刷你的微信，我看我的电视剧。或者因为经常这样。我也习惯。
结婚10年，回头细想你真心没有做过一件让我感动的事，是以前的我太天真，以为可以让你改变，以为和你共奋斗，同努力营造的家会让你更珍惜这一份感情，但是我错了，而且错的一塌糊涂，此刻，泪水在眼里打转，心很疼，但是流不下来，我何时成了一名地地道道的“怨妇”。
我在你人生最低谷的时候遇见你，那时你负债累累，你给我家人印象不错，大家都在极力撮合，每个人都以为你家庭富裕，因为一直是经商，做的也体面。
我不是一个看重钱财家世的人，交往三个月后，你跟我坦白，说了大概，虽说没说明还负债多少，但我心里有底，不会是小数目，就因为你跟我坦白了，我没对外人说过一句话，心里天真的想，我们还年轻，只要努力，会有好日子的，所以一切能为你省的我都省了。从认识你后，所有的女人节日与我无关，甚至是我的生日，从来都没收到一份礼物，连句暖心的话你也从来没说过。
路是我选的，现在连和我妈说都不敢，在外面还要为了保护你的面子，我假装过得很好，人前笑脸嘻嘻，回家乡发展更是缩小了我的朋友圈，翻遍手机通信录，竟然找不到一个可以说说心里话的朋友，是不是很失败？
这两天总想起以前的人和事，如果当初不那么天真，现在会过得怎么样呢？
伤心经典日志7
我坐在电脑前听着俞佳演唱的一曲《为爱伤心为你痛》，听着这首熟悉的歌，眼泪忍不住流了下来，为爱伤心为你痛！我的心情难以*静。那些遗失了发黄的照片，那些遗失了曾经保存很久的东西，那些遗失了枯萎的记忆，那些已经过去了的人和事是再也无从想念了。恍恍然然间我伸出了双手，好想抓住什么，却总是抓不住任何东西，也许有些深深浅浅的痕迹只能留在生命最深处。
当我的愁绪从心扉轻轻拂过，已不再感到疼痛，只有一份麻木，犹如我喝着冷冷的女儿红黄酒，只感觉是苦苦的滋味。我的快乐，我的忧伤，一切都已成为了过去，可是依然能感受到那份真实与感动、那份虚伪与悲伤！
爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情，从火热走向*淡，难道这就是我一直的追寻吗？虽然我不知道这份*淡还会不会让自己再次心动？无论时间是否冲淡了一切，我的心却在它原来的位置，以固执的方式、速度执着地跳动着。
我常常有一种心痛的感觉，那是一种隐隐的、沉沉的、闷闷的心痛，我被爱伤透了心，为什么甜蜜的梦总是那么容易醒？满腔幽幽的哀怨不知要诉给谁听？让我很难受！每当此时，我就有一种想找几个钟子期和伯牙一起喝酒的冲动，于醉眼朦胧中，叹天地浩宇多少人世沧桑，哀天下苍穹多少痴男怨女。把心痛的感觉逐渐淡忘，让心儿穿越心痛。
一个人在人生旅程中，缘分和天意让你我在网络奇遇并让我爱上了你，如果一天没有见到你，就会觉得心里空荡荡，晚上睡觉想你成梦，白天工作想你走神，遇见了一个值得我用心去爱的人，是幸福的。
可是等待却是痛苦的，想是一种痛，爱是一种苦。想你，是一种甜蜜的忧伤，想你，是一种痛苦的期待，想你，是一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的无奈！也许你我只是今生擦肩而过，那我只能收起所有的点点情意，期待来生与你相遇。也许，这个时候，等待比拥有更加美好！
爱情，只是一瞬间的感觉。爱情不会是奇遇，适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他和她的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。我相信这一点。相信冥冥之中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会牵挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！
朝朝暮暮，生死相许，可有多少人可以不离不弃？又有多少人可以真心只爱一个人？或许我们都想永远地忘记伤痕，或许我们都想永远地忘记心动。有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。也许你会忘记一切，可眼泪不会。也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着。
曲终人散，我一个人拖着疲惫不堪的身体，悄悄地躲藏在黑暗的角落。为了爱你，我丢失了快乐；为了想你，我颓废在黑夜；为了忘记你，我忘记了我自己。你只能在我的梦中出现，我为爱而伤心，我为你而心痛。我的心谁能懂，一个人痴痴地守着从前的梦，每一次想起你，我只能苦苦的“笑”。我为爱伤心为你痛……
伤心经典日志8
还曾记得那个秋意阑珊的初见？还曾记得那个细雪飘飞的朦胧之缘？还曾记得一日不见的殷殷顾盼！
人生在世，离不开缘字。说到缘，大到养育之恩，终身难报的血亲之缘，小到街井闹市，擦肩而过的一面之缘。人世间缘份种种，也衍生出繁华世界，景象万千。常言说：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。要几世轮回修来今生的一相逢。
世人都道离别苦，却喜有缘千里来相见。与你的相遇，为我系上一根弦，夜夜思念起，日日情谊牵。那是秋末里的一天，那是初冬的一场遇见。没有预约，没有哗然，你悄悄的，又命中注定一般，来到我面前。
独自坐在午后的光阴里，满天薄薄的阴云，预示着将有一场雪来临。灰蒙蒙的天空，天宇间轻雾缭绕，虚无缥缈的朦胧扑面而来，一丝朦胧也挂上心头。虽然从小天生爱笑，笑得阳光灿烂，可是骨子里却隐藏着丝丝多愁善感的情愫。也是喜爱这朦胧的美，心中不由升起淡淡的，不知是忧郁，还是渴求的朦胧。
静谧的屋内，没开电视，偎在沙发里看着窗外，品味着自己独有的情怀。稍许无聊，起身来至电脑前，玩起喜爱的游戏‘炫舞’。虽然已是中年，依然童心未眠，玩至兴起，仿佛置身其中一般。就在忘我之时，一声咳嗽打断了我的雅兴，随之，消息处闪动起来。轻轻点开，就这样，你走入了我的视线。
至今我都无法明白，你那古老的手机，怎么就搜寻到我？我也只能用你说过的一句话解释，世上的每一种相逢都不是偶然，都有着它的必然。我们是几世的相约，用这样的方式相见？说不清，道不白。想想在网络里只有短短几年，却已经厌倦聊天，也很少加网友，只是在空间里游离，欣赏精美篇章，或在闲暇之时玩玩我的游戏，不想你的出现，给我的生活增添了浓重的墨彩。
我本想无意添加，一行小字越入眼帘，“你会写诗吗”？打动了我的心田。好友申请几乎都是你好二字，在不就是空白，你的别具一格，还带着浓郁的墨彩，想你必是爱好文字，我也是酷爱文字，虽不会写出惊人作品，却也流连在文字间，沉醉墨香怡然，即然你我有着相同爱好，就加个好友吧！谁曾会想到，在这个朦胧的天气里送来一个朦胧的你！
或许源于“你会写诗吗”，对你有了小许的印象，更源于你的资料只是个小小少年，让我赫然，所以你来说话，我并没有拒谈，第一次与你说话，我只想告诉你，我们年龄有差距，你喜欢聊天可以去找同龄人交谈，知道你是刚刚步入网络，也许不知道找什么人聊天，给你个善意的忠言。可是我的话还没有说出口，就让我惊奇不断，从你的自我介绍中，得知我们是同龄人，还要比我大一点点。你说你的资料并非你所添，而且你对这些都是未知的领域，让我惊讶，你的语气谦和温婉，说起话来好似见了老朋友一般，让我惊喜，也正如我的猜想，你是才华横溢，诗意盎然！总是在我面前闪现你的亮点，诗作连篇，还写得一手好书法，让我敬佩又羡慕。于是，我对你的关心，对你的关注一天胜过一天。
我看你是埋在土里的黄金闪闪发光，我惜你是珍珠璀璨夺目。唯恐你一个不小心，遇到居心叵测的网络中人，污染了你这块美玉，你再不知深浅，坠入无底深渊。对你小心呵护，把网络里的利弊一一细说与你，你也是不懂的事物总是来问个明白，把我当良师益友看待。
你说我善良温暖，你夸我聪慧有才，从未有过的欣喜在我心中漫延。我也常常暗笑，你又不是小孩，我怎么像是保护小鸡的老母鸡一样，很怕你把路走歪！女人一旦母性泛滥，思维也变得简单！你的好与坏，又几时与我有关！
我们的聊天越来越频繁，很快就无话不谈。朝朝暮暮的陪伴，字字句句的珍惜，那时的风，那时的月，那时的天，都写进了我们的字里行间，浮雪纷飞网络缘，月影阑珊俩心牵。我说你是我最在意的朋友，你说也只和我聊天，我们相约，聊到六十岁珍惜永远。在你的熏染下，我也写出了精美的诗篇，我们一起进步，我们一起把生活的激情点燃，相互鼓励，相互感谢不期而遇的缘。人生难得一知己，你我深深感谢在心间！
逝水流年，时光匆匆。走的最急得总是最美的风景。一天，你告诉我要离开网络，因为你我聊天频繁，你夫人出于女人的本性，不让你上网。我无奈，我凄然，瞬时泪水模糊了双眼。我悲痛你的离开，从此天涯海角，再难一见，我内疚，对她照成的不安，可我却无心破坏你的家庭，甚至我们常常聊起家庭，我欣赏你是个好老公，孝顺儿子，正是这些优秀品质让我更加欣赏于你。而且你我已经约定，只是止于网络，不会见面。
可是有多少的不舍，也没有留下你的理由，家庭最重要。我也理解她的不安，多少日夜，我思念我们的从前，泪无声的漫延，上天把你送到我身边，为何又要让你远离我的视线，如果没有我们的相逢，我怎么会把我的喜好谱写得五彩斑斓，如果没有你的鼓励，我怎么会如一朵寒梅馨香绽寒天，如果没有你的出现，我怎么会放下我的矜持，放下我的戒备，与你结下不解的知己情缘！
之后，你几次回到网络，又几次离开，给我无数惊喜，又增添无数的思念，越怕别离，越是离别，你就像我手中的沙，眼睁睁看着你一点一点流逝，又无可奈何！你说握得越紧，流的越快。我茫然的问你，不握就不会流了吗？你说那就端着好了，只是会累些！既然知道我的辛苦，为何不解我的无助！叠加的等待，期盼，无奈，累积难以承受的悲伤，迷离眼帘。少了几分默契，多了几许怨言！如今，你在，我在，只是你渐行渐远，渐行渐远……
你可曾记得，秋末风，初冬雪，遍野凄凉，谁人与我话沧桑。你可曾记得，墨迹未干处，绽放的是红梅。你可曾记得，那个冬天不太冷，无风无雪暖太阳。
寒来暑往，人世沧桑。凭栏远望，高山流水，知音吟唱，绵绵情长。捡拾一段老记忆，轻嗅岁月的沉香，守红尘过往，念执手墨香。缘短缘长，烙印深深，怎敢相忘！那时、那月、那年，不期而遇的缘！
一段搁浅的美好记忆，绵远流长。是你把我带进文字里，无论你在与不在，是记得还是遗忘，这份情、这份谊永远摇曳在岁月的枝头，风中有你漫洒的芬芳。墨染的痕迹，指间流淌，捻落红尘，依然绽放缕缕馨香。
伤心经典日志9
小的时候，每当她追不上同伴，又或者跌倒，暗自躲在角落哭泣的时候，总能被你找到。轻轻揩去她脸上纵横交错的泪渍，怜爱而宠溺地拥入怀中，坏笑着用手指去刮她的鼻头：“见到我，只伤心一秒，好不好？”
从此，她记住了那个温暖的怀抱，记住了“只伤心一秒，好不好”。背着小包，独自漂泊，孤独寂寞的时候，她在暗夜里咀嚼“只伤心一秒，好不好”；遭人误解，无从辩白，痛苦失落的时候，她在沉默中怀念“只伤心一秒，好不好”。
情感遇挫，彷徨无助时，她在挣扎中浸透“只伤心一秒，好不好”；生活坎坷，人生不如意时，她在求索中践行“只伤心一秒，好不好”……逐渐她成长得倔强而孤单，温暖而淡漠，坚强而脆弱。飞扬的是笑脸，零落的是心事。是谁说，灿烂的笑容背后都是如烟浩渺的往事，对吗？
无数次，她含着泪水扬着笑；无数次，她携着脆弱转身坚强；无数次，她裹着疲惫轻装上场。现实无奈吗？现实疲累吗？好想就此停留，安安静静哪里也不去了。但她知道，如果你在，一定又会笑她哭红了鼻头，哭花了脸。
可要怎么办？每次最丢脸的时候总被你撞见。想着，她的泪水又下来了，然后又闪着泪花笑了。因为她知道，你一定又会说“见到我，只伤心一秒，好不好”。
知道，知道，一直都知道，如果要伤心，只一秒就好；如果要停留，只一刻就好；如果要彷徨，只一路就好。她在心里饶舌。仰脸感受秋的寒意，伸手拥抱秋的寂寞，倾心领略秋的孤独，无言无语，无声无息。如沉入孤海，茫茫海面，只有一叶孤舟在进行逐浪扬风的旅程。
又是一年秋风起，寒露凋霜，满目萧瑟苍凉。和当年你离开的时候一模一样。这是一个满载收获的季节，更是一个怀人弄愁的季节。尤其是此刻，她又一次那样孤独无助，甚至不能像年幼的时候那样，哭一场了事。
好想你，真的好想好想你，好想你能来摸着她的头，坏笑着刮她的鼻头：“见到我，只伤心一秒，好不好？”可是，要去哪里寻你呢？仰头望望清冷的夜空，你究竟在那颗星上，静静闪耀，默默无语地注视着她呢？
她起身披了件衣服，她要等到寒夜星烁满空的时候，折一纸素笺，让清风寄去未知的方向。告诉你，她依然记得“只伤心一秒，好不好”。
伤心经典日志10
我不知道是恋上了你，还是恋上了恋你的年华，也许你终究只是我梦里的童话--------题记。
"他剪了新头发，电话也换了号码，怎么问也不回答。算了吧，他装傻，惹你大声骂，别把自己弄的像笑话....你是你，他是他，何必说狠话，何必又挣扎....."。我摇下车窗，满眼泪痕，望着外面煞人的风景，没办法！那个遥远的你，可还好吗？本想以为这样会是最好的结果，本以为会在这样*静，安静的日子里会满目晴川，原来大家都只会放狠话，此时此刻的心情，就如这十一月的雨...！
Echo，你可知道吗？安静的日子里，夜色是思念的床，灯是相思的眼。至亲与至爱，寸寸相思，在我眼里，交织成网。你可知道吗，我曾经一次一次的问自己，你会是在何时开始悄无声息的闯进我的眼里，驻进我的心里，你是故意还是刻意或者还是有意要让我在午夜里辗转无眠，永远都这样让我迷失在泪花里，然后你却走的那么悲观，那么干脆。就像荷西那样，只会给人带来一个已经成为事实的结果啊。最后让人难以接受，刻骨铭心。
Echo，你可知道吗？在想念你的日子里，我会忍不住掉眼泪，每一句我听的歌词都会让我那么的泪眼婆娑，在悲伤过后又只能踽踽独行在茫茫无人烟的街头。歌词里说，爱一旦发了芽，就算雨水都不下，也阻止不了发芽，开花。Echo，你可知道吗？在无数个凌晨的夜里，我会看见你长发飘飘，赤着足，撩动着屡屡发丝，活泼游走在沙哈拉沙漠里，身后依然停着我们的沙漠之舟，你总是对我笑哈哈的，可是今天为什么你还没来接我呢，要知道明天可是该我用车了，我们可说好的！那些*静的日子里，我喜欢在我洗澡的时候听你告诉我你今天都会做了些什么。想念我们的*饭店，爸妈给我们寄来的信件，还有书籍，照片，还有你今天又用你的土方医术胡乱的给多少人治好了病啊？还有曾经开车去很远的怪地方，你非要去捡什么怪石头，你还记得吗，那次可真的是好险...！我想抛开一切的纷纷攘攘，率性而为，可自你走后，我只能在每个深夜里，灯光下去回忆，捕捉那一点点属于我们的点点曾经。
Echo，爱你，我不曾后悔过，只是现在的时光对于我来说，真的有点残酷，还会有点疼。感觉自己该会学着去忘记很多，很多。很多的感觉，很多的心情，很多的泪水，很多的初衷。可庆幸的是，就连醉酒之后却也会如此的深刻与清晰，仿佛还能看的到你的脸，你的发丝，还有头发的香味儿，一丝一丝丝的。也许这就是他们说所的爱在梦里，无语也心暖的感觉了吧。然而梦境过后更多的却是一份心酸。流年里，这思念到底苍老了谁与谁呢，这代价，可真的好大。
Echo，你可知道吗？又一个十一月了，下雨了，又下雨了。街道上还是那么多枯黄的叶子，今夜又飘起了雪花。寒冷的风，带着刺骨的冰冷，不停的从指尖划过，任寂寞与孤独肆意蔓延，侵占着每一个落寞的墙角，我忍受着长夜丝丝袭来的伤感，害怕的点上了一支又一支香烟，想让自己可以暖和一点点，也好让思念的藤蔓可以慢慢爬满阳台，我就这样守在枝头，望着。也许这样的思念，会更有味道，会更香甜一点吧，因为你依然是我甜蜜的心伤与孤独的梦！
那一天，我闭目在经殿的香雾中，蓦然听见你颂经中的真言；那一月，我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖。第一眼看见这首诗的时候，此诗没有一个爱字，却没有一个字不深深触及我的灵魂。远山，远水，远景，你让我理解诗的内涵，那么的贴近我的心。缘深缘浅，轮回之境里，静候三世情缘，我执着我与你的执着，梦里花开处，期待你是我的仓央嘉措.....!
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